nuovo inizio
PRIMA SORRIDI !e dopo vai vedere a
Ho
chiesto mia moglie: dove vuoi andare per
anniversario di nostro matrimonio ?
Lei: li dove non sono andata mai
Allora in cucina ?
Pipo e Giada
si baciano. al improvviso Pipo:
-scusi ma
senza volere ho mangiato tua gomma da
masticare.
no, no è
solo mio cataro !
Uno arriva
in casa e grida:
Moglie
abbiamo vinto in lotto, fai le valigie !
Allora
partiamo? - No, no, vai via tu !
curiosa ragazza chieda sua mamma:
mammino cosa è un orgasmo?
non lo so amore , chiedi pà
- sai io so cosa bisogna fare per avere i bambini !
- bene - io so cosa fare bere non averli !
risponde ragazza
Insegnante:
Pipo leggi suo compito sul inverno !
Pipo legge:
alberi hanno perso fogli ed è caduta anche la neve
acqua su lago si è congelata e lupi fanno sesso
Pipo cosa leggi! male!
sicuro che male, perché le zampe scivolano su giaccio
E' LA VITA:
Piccolo
figliolo ha trovato suoi genitori in una
situazione intima
>cosa
fatte ?
spingo
mamma - risponde padre confuso
>questo
è niente,
ieri se la
nostra mamma non ci sarebbe appoggiata contro armadio
nuovo
portalettere la avrebbe spinto fino a ufficio postale
serial
killer tira povera donna dentro bosco
> fa
buio e freddo dentro bosco Ho paura! - grida povera donna
si, ma
cosa devo dire io, devo tornare da solo!
dottore a una paziente molto obesa:
>> adesso faccio una ricetta per le pastiglie......
>> va bene, ma ogni quando le devo prendere ?
>> non le deve prendere, deve buttare sul pavimento e dopo raccogliere una dopo altra .....
Ho sentito che dinamite hanno usato cinesi già secoli fa,
allora perché Nobel è riconosciuto come inventore?
>> perché precedenti inventori non si è riuscito a identificare...
COME si può riconoscere quando un politico dice le bugie?
>> semplice - quando muove le labbra ....
>>onorevuole ! è venuto ancora quel barbone che dice di essere suo parente!
>> lo lascia stare, è un idiota
>>ho pensato, ma questo non è ancora una prova
Antonio decide di far sorpresa a moglie:
va da barbiere, fa fuori baffi e barba, taglia capelli molto corto, dopo va farsi massaggio del viso e al fine solario.
Quando passa porta della sua casa moglie si butta su di lui, lo abbracciandolo comincia bacciare con passione;
>> ho saputo amore che ti faccio una sorpresa..............
>> Eeeee... sei solo tu ...............
<<Senti Franco, è vero che in casa tua sei tu a lavare i piati?
<< Si! Lavo i piatti. pulisco i pavimenti, i vetri, le piastrelle, tutto!
<< E tua moglie ?
<< No, lei si lava da sé.
>> Si vede,Antonio che ti sei sposato! Hai sempre la camicia ben stirata !
>> SI, è la prima cosa che mia moglie mi ha insegnato a fare
marito: >> Cara, se morissi avresti provato un po' di dolore? <<
>> E si, lo sai caro che io piango per niente! <<
>> Io in casa ho due radio e due televisori ! <<
>> A me basta la mia moglie <<
>> Ho chiesto il divorzio da mia moglie. <<
>> Per caso ti tradisce? <<
>> NO, non per caso, per abitudine. <<
maggiordomo alla cameriera:
" come stai bene col capellino della padrona -
si potrebbe scambiarvi una per altra "
" Oh - niente di nuovo - il padrone l'ha già fatto parecchie volte! "
"" Mamma, se ti dessi uno schiaffo non diresti nulla? ""
" Perchè fai questa domanda? "
"" Perchè questa mattina l'istitutrice ha dato uno sciaffo al papà
e lui non ha detto nulla! ""
Moglie dopo 10 anni di matrimonio:
" Tesoro! se potessi tornare indietro e fossi un'altra volta,
sai con chi mi sposerei?
"no - risponde il marito, - con chi?"
" Con te, caro!"
" Questo è quello che credi tu! "
Una figliola si veste per una festa con i suoi amici,
ma la mamma si accorge che qualcosa non va nel suo abbigliamento:
"" Da quando in qua esci senza mettere mutande? ""
"" Mamma - tu, quando vai ai concerti,
ti metti i tappi nelle orecchie? ""
PER NONNO DI 90 ANNI:
<< Nonno! Ho per te una notizia buna e una cattiva !
<<come è la buona? <<I tuoi figli hanno invitato due donne vogliono farti striptese per tuo compleanno!
<<Ei! - ma quella cattiva? <<Le donne hanno tua età!
<<BASTA, mio marito non lo voglio più vedere! ha avuto il coraggio di picchiarmi !>>
<< Io credevo che il tuo marito fosse a parigi.....>>
<<Anch'io - mamma -anch'io.....>>
Impiegato nell'ufficio del direttore:
"" Scusi, ma avrei proprio bisogno di un piccolo aumento ""
"" Perchè ? ""
"" Perche mia moglie è riuscita a scoprire quanto guadagno esattamente. ""
<<Senta, direttore. Segua il mio pensiero. Se proprio, come dice,
non può aumentarmi lo stipendio... allora,non so, me lo dia più spesso ..
" ciao cara, hai telefonato a tua madre, vero ? "
" si come hai capito ? "
" ho visto la sdraio vicino al telefono "
SOLUZIONE PER LE SUOCERE
Nel bosco uno ha violentato un'anziana zitella, finito chiede:
"" Adesso cosa racconterai alla polizia? ""
"" Dirò che mi hai violentato due volte! ""
"" Come? Ma io l'ho fatto una volta sola! ""
"" Bèh, non avrai mica tutta questa fretta! ""
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